Gracias a KOTTO (mucha gente ya lo lee) descubri un blog k el recomendo....
Muy bueno, hablan temas que las chicas siempre pensamos pero no decimos (mismo jano jejeje) y en uno de los posts encontre este Manual del Hombre Contento y la Mujer Inteligente, que aunk no es original de ellas, es de lo mas productivo.........
Como ellas dicen k no pidieron permiso pa subirlo, pucha yo tampoco pero deje un comentario diciendo k lo iba a postear pero obviamente con el respectivo cherry de donde lo habia sacado!!!!! Aparte es demasiado bueno osea o lo aplican o lo aplican ... no hay mas
MANUAL DEL HOMBRE CONTENTO Y LA MUJER INTELIGENTE
1. No lo llames al celular a cada rato para hostigarlo con preguntas tales como: “para dónde vas, dónde estás, a qué hora vendrás, con quién estás?”, esta acción le dará derecho a manejar tu vida, si le das el codo, se tomará el brazo entero, no lo olvides.
1. No lo llames al celular a cada rato para hostigarlo con preguntas tales como: “para dónde vas, dónde estás, a qué hora vendrás, con quién estás?”, esta acción le dará derecho a manejar tu vida, si le das el codo, se tomará el brazo entero, no lo olvides. 2. Dile repetidas veces que es lo mejorcito que ha pasado por tu vida, que todo se iluminó cuando entró en ella, que cayó del cielo en el momento justo, que prácticamente te salvo de un suicidio. Ésto lo mantendrá tranquilo, dado que pensará que tiene la situación dominada, que es tu Gurú, tu Sensei, que le perteneces porque te sacó de las garras de la muerte. 
3. No le compliques la existencia, déjalo “fluir”, está científicamente comprobado que: según fehacientes encuestas realizadas por organizaciones internacionales, tales como; KÖFZTW & WHYÑ1-KLÓÖPRVZ ONG Alemana, que estudia la psiquis de los monos, que tienen la masa más parecida en comparación al cerebro de un hombre, a la hora de estudiar y hacer pruebas], arrojando en sus estadísticas, el siguiente resultado: - De cada 10 varones, 9 salen apretando cueva ante la menor dificultad presentada, e incluso insinuada.
4. Dile muchas, pero muchas obscenidades cuando te coja [o te haga el amor, ya...], grita, aulla, muérdelo, lengüetéalo por todas partes, rasgúñalo, déjale bien en claro que es el único que ha logrado provocarte orgasmos múltiples, que con él no sólo tocas el cielo, sino que además chocas contra él, quedando inconsciente y en estado vegetal. Para que ésto sea creíble, cuando le anuncies que se viene tu orgasmo, contrae repetidas veces tu vagina, eso generará pequeñas contracciones que él sentirá en su miembro, trata de poner los ojos en blanco y haz como que te ahogas en un intenso quejido, combínalo con repetidas convulsiones corpóreas y aquí, si así lo deseas, aprovecha para desquitarte agarrándolo a cachetadas y tirones de pelo, no te preocupes, se sentirá divino y creerá que todo es producto de la extrema excitación, de la cual obviamente, él es el responsable… 5. No te muestres, bajo ninguna circunstancia, como una mujer auto suficiente, si lo eres ocúltalo, disfrázalo, porque ésto alimenta las “dudas” en él, cuestionamientos innecesarios, complejos de inferioridad, pérdida de manejo, trastornos psicosomáticos, que terminan por ablandar las ganas y comerse la relación. Pídele plata de vez en cuando y gástala en lo que sea, da lo mismo, o dile que te lleve a algún lugar y ordena aperitivo, entrada, plato de fondo, postre y bajativo. Así se sentirá importante. Y tu dinero querida, ahórralo.
6. Pero hazte de rogar de vez en cuando, llévale un poquito “la contraria”, sino pensará que eres una marioneta sin opinión ni acción propia, que le cueste un tanto, por ejemplo, no tengas sexo cada vez que él quiera, maneja la situación, inventa un dolor de cabeza, una migraña, unos espasmos repentinos o una diarrea, ésto incrementa paulatinamente el deseo, claro que no lo hagas muy seguido, si no se va a “desocupar” con otra y eso, amiga, no nos conviene. En la medida que sepas equilibrar el punto 5 con el punto 6, lo tendrás interesadísimo, ensimismado, sin que se dé cuenta que estás “pensando”.
7. Este punto es muy importante, El Pene, no te olvides que es la cabeza pensante que define, en la mayoría de los casos, el comportamiento y el accionar de estos individuos. Jamás de los jamases le vayas a insinuar siquiera, que no lo sabe utilizar como corresponde, porque además de quedarte sin él [pene], le provocarás un trauma de por vida y lo más probable es que no funcione nunca más, sino por el contrario, dile que es el pene más grande que has visto en tu vida, funcional, atractivo, juguetón, saciador, en fin, que es todo un descubrimiento [aunque sea mentira, ah, y cuida sobremanera la expresión de tu rostro, mira que se nota el engaño en los ojos, no te olvides que son el espejo del alma]. Sorpréndete cada vez que lo tengas entre tus manos, míralo con asombro, acarícialo con una mezcla de miedo y gozo, cuando lo tengas en tu boca, juega a hacer como que no te cabe y puedes incluso, provocarte una cuantas arcadas, o de tanto en tanto, presenta cierta incomodidad cuando te penetre, como una pequeña molestia, sin ser exagerada claro, entonces él te preguntará que qué te ocurre y tú le dirás “Mi amor, es que lo tienes muy duro y grande”… Se sentirá el Dios del Olimpo, lo máximo, su ego quedará pegado en la estratósfera, pero ojo, no se lo levantes en demasía, cuantifica, mira que puede emprender el vuelo hacia alguien, que antes, creía inalcanzable. Esta acción provocará un efecto colateral, sí, porque te cogerá con más ganas, ya que se sentirá seguro de la eficiencia de su “imponente artefacto” creyendo que dependes sexualmente de él. Ahora, si quieres, puedes desquitarte luego por otro lado, pero es aconsejable que primero vayas sopesando la situación, dale un tiempo, si ves que no hay caso, entonces recién ahí, lánzate a la vida, pero nunca se lo hagas saber, uno no sabe cómo se vienen las vueltas del destino.8. Amiga, aquí deseo que pongas mucha atención; por ningún motivo te muestres ante él como una mujer experimentada, te garantizo que se va a asustar, no te olvides de esta sabia estrofa de una canción de Mecano que reza lo siguiente: “Y los bandidos llaman zorras a las que viven como yo”, ésto puede jugar en nuestra contra si lo haces notar. Evita tomar la iniciativa en el sexo, aunque ya cortes las huinchas por montártelo y saciar como perra en celo tus deseos, ¡Calma, Calma!, si se vienen estos ataques de lujuria, respira hondo y relájate, toma harta agua mineral y déjate conducir por el maestro. Ahora, si quieres que te haga “cosillas” que a ti te gustan y que a él no se le ocurren [por formación o vaya uno a saber por qué coño...] cuando esté bien cachondo, condúcelo suavemente hacia donde tú quieres que llegue y de la forma que a ti te gusta, no se dará ni cuenta, la calentura les nubla la conciencia y aprovecha al 100% estos momentos, puedes pedirle incluso, que se case contigo y te dirá YES, YES, YES…
9. No lo ahogues con recomendaciones, tratándolo como a un cabro chico que no sabe manejar su vida. Recuerda que los hombres no pueden hacer dos cosas bien al mismo tiempo, por consecuencia de un mal funcionamiento en el cerebelo, o algo así. Preocúpate si todo lo hace mal, ahí quiere decir, amiga, que estás en presencia de “un cacho”. Dile que si nomás y déjalo que la cague solo, sino tú serás la responsable de su desdicha, pero jamás de su fortuna. 10. En resumen, querida amiga, no seas tú, sino lo que él quiere que seas, y ésto lo puedes lograr sin que se dé cuenta ni que tú te abandones, si sigues al pie de la letra este prospecto. Éxito garantizado y felicidad compartida, te lo aseguro. Yo creo que después de estos tips, amigas mías, va a poner más cuidado en dónde la va a introducir….
NO ES PERFECTO????????!!!!!!!!!!!!! AHORA A APLICARLO............
HOMBRES : NO SE PIKEN!!!!!!!!!!
